Главная	Маркетинг	Идеи	Инвесторы	Афоризмы	Контакты	Ссылки
Авторемонт	Хостинг	Книги	Музыка	Менеджмент	Подарки	Анекдоты

Оглавление

Анекдоты

Вовочка

Ржевский

Улетные

Сальные

Медицинские

Женские

Английские

Шерлок Холмс

Еврейские

Официанты

Умники

sex

Другие

Анекдоты про евреев

Никакой доблести в том, чтобы умереть как еврей; доблесть в том, чтобы жить как еврей.

У Рабиновича спрашивают:.
- Рабинович, вы слышали новость? В зоопарке родился слоненок.
- Ну и как это отразится на евреях?

На ступенях банка Рокфеллера сидит Рабинович и продает апельсины. К нему подходит человек и говорит:
- Рабинович, дайте мне взаймы 100 долларов!
- Вы знаете, у нас с Рокфеллером договор: он не продает апельсины, а я не даю денег взаймы.

Моисей спускается с горы Синай и говорит:
- Евреи! У меня для вас есть две новости - хорошая и не очень.
С какой начать?
- Давай с хорошей!
- Договорился на десять!
- А плохая?
- Прелюбодеяние вошло...

Утром, за завтраком.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!

Молодой еврей звонит маме:
- Мама, я женюсь.
- Слава Б-гу, давно пора! Мы любим тебя и благословляем.
- Мама ... ты не расстраивайся: она не еврейка.
- ... Ну что ж, сынок, мы любим тебя, что бы ни случилось.
- Мама, мы можем на первых порах пожить у вас?
- Конечно, вы будете спать в спальне, а папа перейдет в кабинет.
- А ты, мама?
- А обо мне не беспокойся сынок. Я сейчас повешу трубку и умру.

Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:

- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.

- Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае. Ребенок к маме:

- Мам .... я - русский.

- Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.

Уже без прежней радости к деду:

- ...[аналогично]...

- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек. И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:

- Hу, каково оно быть русским?

- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!

Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату...

- Абрам, как жизнь?
- Плохо :-(
- ???????
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо !!!!!!!!
- Хорощо ?!?!?! У меня от него уже двое детей !!!!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Hо тогда вы квиты ?
- Какое "квиты" ? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев :-(

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.
Телка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке. Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...

Еврей заходит в продуктовый магазин. А там вывеска: *Сметану Евреям не продавать*. Тот возмущённый бежит к директору, у которого на двери табличка: *Мозец Натан Самуилович*. Еврей, ещё более оскорблённый, залетает в кабинет и начинает читать нотацию, спрашивать ехидно, ходит ли русский Натан в синагогу и, наконец, доходит до своей сметаны: - По какому поводу её нельзя нам, то есть евреям, продавать? Мозец долго смотрит на него и устало: - А вы её пробовали?

Приходит посетитель в еврейский ресторан. Повесил пальто и шляпу на вешалку и видит надпись на стене:
"Приглядывайте за вашими вещами! Администрация"
Зашел, сел за столик и стал осматриваться по сторонам, направо посмотрел, налево, на потолок... А там надпись:
"Нет, вы не смотрите за вашими вещами..."

К мультимиллионеру Бродскому приходит молодой еврей.
- Господин Бродский, у меня есть к вам предложение. Мы можем оба заработать по триста тысяч.
- Триста тысяч - это хорошие деньги. Что за предложение?
- Я слышал, что вы даете за своей дочкой шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять ее за триста!

Заходит один еврей в публичный дом и говорит;
-я хочу любовь по еврейски.
Бандерша говорит:-Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы..Но любовь по-еврейски?В первый раз слышу.
Потом одна из девочек говорит:
-А я знаю.
Пришли они в комнату,а девочка смущается:
-Знаете я вам соврала.Я не знаю любовь по-еврейски.Но дела у нас в бордели плохи и если хотите,то вы можете иметь то же самое,но за полцены.
Еврей обрадовался и говорит:
-Так это же и есть любовь по-еврейски.

Когда Рабиновича брали в армию,он сказал,что хотел бы служить на флоте.
-А плавать ты умеешь?
-Интересное дело,плавать.А шо у вас кораблей нет?

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

- Сарочка, я так люблю тебя.
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, что ты выиграешь гринкарту?

- Мам, а почему у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!

-Рабинович,говорят вы женились,удачно?
-Нет,окна во двор............

- Шаевич, почему вы продаете селедку по сорок копеек за штуку, когда Левкович продает по двадцать?
- Нет, мне нравятся эти вопросы! Иди-те и покупайте у Левковича!
- Но у Левковича как раз сейчас нет селед-ки.
- Вот когда и у меня не будет, я тоже буду брать по двадцать копеек за штуку.

Подходит проводник и спрашивает:
- Ваши билеты.
- Мы их потеряли.
- В таком случае у вас будут проблемы.
- Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!

В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта:
- Шломо, по-пробуй этот суп.
- Что вдруг? Это же тот суп, который вы всегда зака-зываете.
- Нет, ты попробуй.
- Слушайте, когда же это я вам пода-вал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Что, он пересо-лен?
- Попробуй, говорю!
- Ну хорошо уже, хорошо, вот я сажусь и пробую, я попробую... а где ложка?
- Ага!!! - говорит Фишбейн.

Читаем дальше лучшие анекдоты